Uma das situações mais embaraçosas que existe é ter que – digamos – defecar em ambientes desconhecidos com a presença de pessoas que não estamos habituados. Você nunca sabe se a obra de arte será uma daquelas que se aprecia silenciosamente ou se o resultado final é uma daquelas com direito a efeitos audiovisuais e pirotecnia fecal.
Convenhamos: nesse momento, o que você menos quer é chamar a atenção. Infelizmente não podemos controlar os elementos químicos presentes na flora intestinal e no sistema digestório, estando fora de nosso alcance calcular o nível de ameaça química envolvida em uma simples ida ao banheiro.
Como sou um cara vivido, ao longo dos anos desenvolvi algumas técnicas que podem ser aplicadas em algumas situações de perigo como as citadas acima. Não tenho pudores em assumir que vou ao banheiro sem o menor problema em determinados locais: casa de parentes, casa de amigos, na minha própria casa com amigos ou parentes e, depois de certo tempo, no trabalho.
Porém, quando se trata de um ambiente em que você conhece as pessoas, mas não tem a menor intimidade com elas (e não digo qualquer tipo de intimidade, mas aquela em que elas já estão habituadas com o potencial tóxico-fecal de uma ida sua ao banheiro), a história muda completamente.
Pensando em contornar essas desagradáveis situações, elaborei um pequeno guia de ações táticas para mascarar uma ida ao banheiro, transformando aquela diarreia assassina em uma simples mijada um pouco mais demorada.
Pegue a sua máscara de proteção química, sente-se confortavelmente e me acompanhe nessa malcheirosa jornada rumo às mais fétidas desculpas!
Banho demorado
Banho demorado
Posso afirmar, com 100% de certeza, que a maioria dos casos de desconforto ao ir ao banheiro se deve à presença da namorada ou qualquer outra gatinha no mesmo ambiente que você. Se estiver em casa então, qualquer ida ao banheiro um pouco mais demorada pode prejudicar qualquer chance que você tenha de, talvez, fornicar ao final do dia.
Uma das desculpas mais funcionais, nesse caso, para despejar todos os resíduos daquela feijoada de domingo, é a do banho demorado. Se o dia estiver fazendo calor, o banho foi demorado porque você estava se refrescando na água fria. Se o clima estiver frio, você estava se aquecendo embaixo do chuveiro. De qualquer forma, você ganha.
Mas a gatinha em questão não precisa saber o que você estava fazendo de verdade.
A dica é a seguinte: vá realmente tomar o seu banho. Porém, ligue o chuveiro e aproveite os minutos iniciais para despejar tudo o que estava acumulado no seu intestino grosso. Não é uma estratégia baseada na sustentabilidade, mas é melhor desperdiçar água para não perder uma foda.
Se notar que o cheiro está um pouco pior do que parece, não hesite em despejar Bom Ar ou algumas gotinhas de um perfume. Para todos os casos, é apenas o esgoto lá fora que está soltando o “fedor”.
Ao final do procedimento, você estará livre de fezes, com banho tomado, cheiroso e pronto para oferecer todo o seu amor para a gatinha.
Múltiplas descargas
Essa estratégia pode ser utilizada quando você já tem alguma intimidade com as pessoas do ambiente, a ponto de ir ao banheiro satisfazer a maior das necessidades, porém ainda fica um pouco acanhado quando o cheiro deixa de ser uma coisa ali, só pra você, e passa a se espalhar para todos os cômodos do ambiente.
Nesse caso, você deve dar uma descarga a cada nova “remessa” de merda. A intenção é que, aos poucos, vá esvaziando o intestino e evitando que o acúmulo dessa bola malcheirosa provoque o efeito “câmara de gás” no ambiente em que você se encontra.
É recomendado para utilizar no trabalho, casa de amigos e casa de parentes. A eficácia é garantida.
"Good air bomb"
Em casos extremos, a melhor alternativa é a bomba de Bom Ar. Mas, fique atento, pois não é todo banheiro que possui esse genial aparato de disfarce de odores. Verifique assim que entrar no templo do Deus Merda se o local possui os quatro tipos de “Bom Ar”:
- Spray
- Acionador de parede
- Acionador com timer
- Acionador por pressão
Caso encontre um dos tipos acima, não hesite em despejar o almoço da semana na privada em questão.
Cabe aqui uma observação: se você quer ser discreto, essa técnica não é recomendada. Se você tem o mínimo de experiência com banheiros, sabe que o cheiro de Bom Ar é forte e não ficará restrito apenas às quatro paredes do lavabo.
Estou sem sono
Essa é uma técnica que tenho utilizado com bastante frequência, visto que ando viajando um bocado com a namorada e a família dela.
Claro, fica o alerta de que essa técnica não se aplica em casos de diarreia extrema ou se você é daqueles que não consegue manter o esfíncter fechado. Ela exige bastante força de vontade e motivação.
Para executar a técnica do “Estou sem sono” com maestria, deixe o dia passar tranquilamente. Saia com a namorada (ou amigos) e os pais, visite todos os lugares, coma a vontade, converse, brinque, namore e assista filmes. Ao final do dia, todos irão dormir, obviamente. Inclusive você. O segredo é acordar no meio da madrugada, quando tiver certeza de que todos estão completamente entregues ao sono e, finalmente, reinar com toda a sua sagacidade no trono alheio.
O silêncio, a tranquilidade… Ótimos momentos para refletir sobre o dia enquanto realiza um daqueles partos anais. Recomendo fortemente.
Achei no: rafabarbosa.com
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