Principalmente quando o parceiro ou a parceira (ou os dois) são iniciantes da arte da furunfação motelística.
Esse fato aterroriza os marinheiros de primeira viagem, que enxergam ali mais possibilidades de terror do que de prazer. Porém, alguns poucos cuidados podem desmitificar o motel e torná-lo seu fiel aliado. Veja só:
Disfarce
Usar óculos escuros, peruca e boné para não ser reconhecido? Babaquice. Porteiros, garçons e arrumadeiras de motel cagam e andam para a identidade de quem entra e sai. Além do mais "discrição" é a alma do negócio e, principalmente, do emprego deles. O sigilo total é uma lei respeitada neste ramo. Pode mostrar a cara sem medo.
Nada de esconder um casal amigo na mala para não pagar
Porteiros de motel são mestres em reconhecer carros com a traseira rebaixada pelo peso dos ocupantes da mala. Esse golpe não cola mais desde 1939.
Big Brother
Muita gente não vai a motel por pensar que tem câmera escondida em todo canto. Não tem.
Leve shampoo e condicionador
Nem os motéis mais caros são munidos de shampoo e condicionador que prestem. Evite usá-los ou leve seus próprios produtos.
Leve seus preservativos
Nem sempre os preservativos à venda no motel são daquela marca que você gosta. Não custa passar na farmácia e comprar um bom (e bem mais barato), evitando assim possíveis acidentes.
Os sais de banho são pagos
Antes de abrir aquele potinho lindo e despejar todos sais de banho na banheira, observe se tem um preço nele. A maioria dos motéis disponibiliza de graça somente espuma de banho, não os sais. E alguns chegam a custar até R$ 30
Não caia na tentação da mocinha
Muitos motéis deixam um Kit paixão, composto por uma lingerie sexy e um sache de leite condensado. Já vou logo avisando: se você é peludo fique longe do leite condensado. Por mais que tome banho, aquela nhaca de leite permance. Conselho de amigo...
Não vá para o motel com fome
Quando não se tem muita intimidade com o parceiro, a alimentação pré-maratona de sexo deve ser especial. Nada com muita gordura, nem com muito gás... Se houver jantar antes, vá de suco, saladinha ou no máximo um frango grelhado. O importante é não ir morrendo de fome, já que comida de motel nunca é boa. Não se esqueça que tudo que você fizer no banheiro poderá ser ouvido no quarto.
Se for pedir comida no motel, não invente
Motéis são especialistas em “comidas”, não em alimentos. Então não ouse demais na hora de escolher o petisco. Peça sempre o básico. Mesmo que haja itens interessantes no cardápio, como Camarão ao Thermidor, Risoto al Fungi ou Lagosta no Abacaxi, não caia na tentação de pedir. Dor de barriga no motel ninguém merece, não é mesmo? Aliás, o que tem que impressionar a gata no motel é sua performance sexual, não o menu escolhido.
Não confie nos cobertores
Se o cobertor não estiver dentro de um saquinho lacrado, não use. Tem muito motel por aí que não lava cobertor toda vez que ele é usado. Eca. Os lençóis, por sua vez, costumam ser bem limpos.
Piscina poluída
As piscinas de motel costumam ter uma quantidade absurda de cloro. Evite. Não vá me dizer que você achava que eles trocavam toda aquela água a cada casal que deixava o local? Aquele cloro todo mata os bichos, mas se você for loira de farmácia, prepare-se para sair de cabelo verde.
Confira se passa o seu cartão antes de entrar
Antes de ir pro rala e rola, veja se o motel aceita sua forma de pagamento. Muitos não aceitam cheque e alguns chegam a restringir um ou outro cartão. Deixar o RG no motel pra garantir que você vai voltar e pagar é muuuuuuito mico!
Não se esqueça de secar os cabelos
Se você vai pra sua casa depois, não corra o risco de ver seu pai perguntando por que seu cabelo está molhado... Tem dias que não cola falar que choveu!
Se você é gay, telefone antes
Muitos motéis ainda não aceitam casais gays por puro preconceito. Como você certamente não vai querer desperdiçar a noite se queixando na polícia por discriminação. Informe-se antes.
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