Curso rápido de economia
Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$ 100 e pede para ver um quarto.
Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$ 100 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de... R$ 200.
O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. cooincidentemente, a dívida era de R$200.
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações.
Valor total da dívida: R$200. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.
Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!
MORAL DA HISTÓRIA: NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA...
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Golfe dá dinheiro
Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos de lixo. Um estava rasgado e, de vez em quando, caía uma nota de 20 dólares pelo buraco.
Um policial que passava a parou e disse:
- Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.
- É mesmo? Que droga! - respondeu a velhinha - É melhor eu voltar e ver se pego as que caíram... Obrigada por me avisar.
- Peraí, senhora! Onde a senhora conseguiu todo esse dinheiro? Não andou roubando, não é?
- Não, seu guarda, meu quintal dá para um campo de golfe e um monte de golfistas vem urinar num buraco da minha cerca, direto no canteiro de flores. Isso me incomodava, matava minhas flores... Então eu pensei: "por que não aproveitar da situação?". Agora, fico bem quieta, atrás da cerca, com a tesoura de jardim. Toda vez que um enfia o "instrumento" na cerca, eu agarro o instrumento e digo: "OK, amigão: ou me paga 20 dólares, ou eu corto essa coisa".
- Parece justo - diz o policial, rindo da história - OK, boa sorte! Mas, a propósito, o que a senhora tem no outro saco?
- Bem, você sabe... Nem todos pagam...
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Laços maternos
Sarah, a jovem esposa, desesperada, vai ao psicanalista.
- Ah, doutor, eu não agüento mais... Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou, disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite, vista um babydoll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também... Ele não vai resistir!
Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy... Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:
- Sarrrahhhhh, você está toda de preto... Aconteceu alguma coisa com mamãe???
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O Papa não é mais pop
- Quem tem BOCA vai a Roma...
- Comenta-se que quem dominou o conclave foram os cardeais dos EUA. Como sabiam que o cardeal brasileiro era o mais cotado, escolheram o cardeal de Buenos Aires, por ser a capital do Brasil.
- Já que o papa é argentino, a Dilma vai convidar o Vaticano para entrar no Mercosul.
-Vingança histórica: a Inglaterra fica com as Malvinas e a Argentina com o Vaticano.
- Papa libera bife de chorizo na Sexta-feira Santa!
- Dizem que o novo papa é o homem mais importante do mundo. E um dos mais importantes da Argentina.
- Antes de escolher o nome "Francisco", os cardeais tiveram um enorme trabalho pra convencer Dom Bergoglio de que "Jesus II" pegava muito mal.
- Comentário à boca pequena que está se espalhando nos corredores do Vaticano: "... não havia um argentino tão perto de Cristo desde Judas."
- Papa propõe trocar a hóstia por alfajor.
- O Papa vai autorizar o uso da hóstia em pó, (APENAS NA ARGENTINA) para que o Maradona possa comungar....
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O milagre da pinga
O cara estava bebendo num bar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão... Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez. Optou por arrastar-se até à porta do bar. Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente. Foi assim para casa... tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- P#ta porre ontem a noite, hein?!
- O quê!!!... como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar... Você deixou sua CADEIRA DE RODAS lá!!!
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Trocando os lugares
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...
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Morreu de quê?
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia. Mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m... que ele sempre foi.
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Memória
É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê minha torrada?
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Morta-viva
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair.
Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!
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Pérolas Paroquiais
Estes avisos paroquiais foram fixados nas portas de igrejas. Todos eles são reais, escritos com boa-vontade e má redação.
AVISOS AOS PAROQUIANOS
Para todos os que têm filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas. Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições.
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
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